Chelawam et Roxy, Amies pour la vie
Description :
Bienvenue,
Ici, je balance
sur : . . . . .J.P
sur : . . . . .Roxy
sur : . . . . .Arthur
sur : . . . . .Gad
et mes Gerbilles, le Monde, les Gens
alors, bon divertissement ! ! !
à Bientôt
Son profil
chelawam
En mode nettoyage
35 ans
Paris
(75)
France
RE: bienvenue
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# Posté le mercredi 11 janvier 2006 05:51
Merci à
Pour mon blog, Auditrice depuis: 1989
Pensée à Super Nana, Laurent Petitguillaume, Malher, treize, BOB, la mouche, Les monstres avec Maurad (oui M.A.U.R.A.D)ki était pigiste à l'époque, Maurice, TC, Arnold... Animateurs disparus ki nous donnerons un jour: des nouvelles ! on l'espère...
Pensée à Super Nana, Laurent Petitguillaume, Malher, treize, BOB, la mouche, Les monstres avec Maurad (oui M.A.U.R.A.D)ki était pigiste à l'époque, Maurice, TC, Arnold... Animateurs disparus ki nous donnerons un jour: des nouvelles ! on l'espère...
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# Posté le mercredi 11 janvier 2006 05:57
Modifié le mercredi 11 janvier 2006 06:11
C'est décidé
je passe mon permis
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# Posté le mercredi 11 janvier 2006 18:12
pour nous, les femmes
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.
Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.
Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES!!!
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.
Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.
Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES!!!
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# Posté le mercredi 11 janvier 2006 18:25
Pour vous, les mecs !!!
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable:
--> Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné:
--> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux:
--> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant:
--> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide:
--> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux:
--> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique:
--> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin:
--> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard:
--> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais:
--> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux:
--> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon:
--> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite:
--> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob:
--> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros:
--> Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain:
--> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué:
--> Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon:
--> Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi:
--> Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Le type loucheur:
--> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux:
--> Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur:
--> Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES:
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez-vous donc de travers.
Le type sociable:
--> Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné:
--> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux:
--> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant:
--> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide:
--> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux:
--> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique:
--> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin:
--> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard:
--> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais:
--> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux:
--> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon:
--> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite:
--> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob:
--> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros:
--> Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain:
--> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué:
--> Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon:
--> Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi:
--> Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Le type loucheur:
--> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux:
--> Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur:
--> Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES:
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez-vous donc de travers.
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# Posté le mercredi 11 janvier 2006 18:49
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